Что еще мне казалось, уже не важно

Не так давно я услышала такую мысль, не могу вспомнить, от кого... «если ты почему-то никак не можешь получить то, что хочешь (сделать то, что хочешь сделать), то перестань делать то, что ты сейчас делаешь и займись чем-то другим, начни делать что-то другое.

Когда я это услышала, то подумала, что иногда это да, правильно, но в моем случае... (да-да, именно когда мыслишь так, надо задуматься и обратить внимание, чем это твой личный случай такой особенноый?!) в моем случае я все делаю правильно, именно так, как надо, я именно на том пути, на котором хотела быть, хочу быть и есть.

Но вот что стало происходить: я стала расхламляться. Меньше вещей, вообще предметов дома, меньше мыслей, меньше желаний, меньше дел, обещаний... Меньше слов. Остается только то, что важнее и нужнее. А потом из этого отбрасываешь еще, и остается что-то еще более нужное и важное. Это не просто переоценка ценностей, это минимизация лишнего, незначительного, неважного. Как в той притче про камни разного размера, песок и воду. Если залить воду, то песок не влезет. Если песок — то камни не влезут. Т.е. если хочешь наполнить банку чем-то большим и важным, то сначала надо заняться именно этим, и только оставшееся заполнить мелочами. Я не думала, что именно в моей жизни, в моей банке, слишком много песка и воды. Как можно думать о себе такое, ведь я всегда стремилась в том, что делаю, быть лучшей. Если ЧГК — то до чемпионатов мира, если общаться в facebook, то быть интересной, получать больше лайков, приносить пользу в группах и т.п. (это только примеры). И вот пришло время смотреть на все это со стороны. Все, что я делала, я выбирала сама. Спасибо родителям и мужу. И все, что я делала, принесло мне огромную пользу. Я стала собой.

Я люблю поболтать, пописать, привлечь внимание, поспорить, поучить и пообучать, понаставлять... Люблю показывать и рассказывать. Люблю помогать и быть доброй, полезной, нужной. Все это мне удается. Но. Около года назад моя подруга помогала мне разобраться с насморком. Хронический тонзиллит — мой диагноз с детства, с ним в паре был еще рецидивирующий бронхит, который прошел полностью при отказе от мяса, переходе на сыроедение, и не возвращается (почти 2 года). Но насморк оставался. И вот, кроме всего прочего, тогда мы выяснили, что я очень люблю на все соглашаться, всем обещать встретиться, приглашаю к себе домой, назначаю встречи, подписываюсь на самые разные мероприятия и организую их сама. В общем, на ближайшие недели у меня всегда очень много планов, иногда я даже назначала на одно и то же время разные дела, и потом жутко мучилась при выборе, самое сложное было — отказать кому-то, отменить что-то.

В итоге почти всегда я очень уставала, порой даже накатывала тоска по одиночеству, по состоянию «ничегоникомунедолжна». Как будто у меня постоянная сессия. И вот когда предстояли очередные дела, не важно, нравились они мне или нет, просто когда почему-то нужен был отдых, я начинала сопливить. А как известно, насморк и вообще простуда — шикарный повод отказаться от встречи. Моя задача была научиться говорить «нет», адекватно оценивать свои силы и возможности, расставить приоритеты в общении, перестать обещать, если не уверена.

За год я этому не научилась.

И мой насморк не прошел. (Безусловно, это связано и с питанием, но мне сейчас видится, что питание идет вслед за метафизикой, или они очень тесно взаимосвязаны).

5 октября я решила провести эксперимент. Я написала тут, в этом блоге, что решила не давать обещаний и не назначать ничего в течение 1 месяца. Я нарушила это решение несколько раз и не заметила. Но 10 октября я вдруг решила провести тренинг ЯСоздатель. И написала об этом всем, кто ранее заказывал его предварительно. Интересно, что если бы я не вела тут дневник последнее время, то я, наверное, даже не отследила бы этот момент, не осознала бы, что уже через 5 дней после объявленного себе эксперимента, самым грубым образом нарушила его условие. То есть эксперимент не удался. Или наоборот, удался, ведь он показал мне, как быстро я меняю собственные решения, забываю о данном себе слове, и главное, что я очень

суетлива, неспокойна, тороплючь и хватаюсь за дела,

у меня нет навыка полностью быть сконцентрированной на важном, на чем-то одном, и в то же время быть здесь и сейчас, очень хочется «успеть что-то сделать». И это при том, что у меня 3 детей, младшей 6 месяцев, а старший — во 2 классе. 🙂 И при том, что у меня вообще другая приоритетная цель на этот квартал. Цель деловая — записать курс «контент-мейкер», который затем я буду продавать дисками. И цель личная — при помощи сыроедения, Рэйки и йоги перейти на следующий уровень здоровья тела, сознания и духа.

Так вот, я начала этот пост с того, что «нужно что-то менять в действиях», чтобы сделать то, о чем мечтаешь. Вообще-то моя заветная мечта — стать писательницей. Она оформлена более интересно, но если коротко — писать талантливо и красиво, затрагивая сердца, заставляя читателей чувствовать и мыслить. Скоро год, как другая моя подруга провела со мной Трансформационную игру. Только во время этой игры я осознала, насколько эта мечта для меня важна, раньше я прятала ее, и говорила себе, что это просто блажь, у меня нет таланта, нет усидчивости, что надо прочесть миллион книг и написать миллион эссе или чего там еще, получить литературное образование, и... в общем, у меня была сотня качественных отговорок и убеждений, отвлекающих от действий. А ведь я всегда учу людей, «если не можешь ползти, то ляг и лежи в направлении мечты»!

Так вот, мне казалось, что моя писанина на сайты приближает меня к мечте, т.к. я же все-таки ПИШУ!

Еще мне казалось, что любящая и внимательная аудитория в соц.сетях — это как бы то, ради чего я и хочу стать писателем. Вроде бы.

Что еще мне казалось, уже не важно. Важно то, что творчество ограничивается той формой бытия, к которой я привыкла. Я существую в своей зоне комфорта, в ней действую, и ей довольна. Похоже, пришло время действовать как-то иначе. Порушить какие-то привычки и рамки. Но как? Ведь для того, чтобы делать что-то другое, надо быть другим и иметь другое.

Готова ли я стать кем-то другим и иметь что-то другое?

О, да!

Готова. И хочу этого. Не потому что не нравлюсь себе сейчас, нет, наоборот, я очень себя люблю, даже, наверное, слишком. И именно о себе я должна позаботиться в первую очередь, только так я смогу заботиться лучше всего о близких или что-то показать другим.

Вот почему я начала все эти перемены. Вот почему я пишу этот длинный откровенный пост, каких раньше я себе не позволяла, т.к. писать лытдыбры — это моветон и вообще не комильфо. Это ведь никому не надо и никому не интересно. 🙂 А если кому-то надо и интересно, то что они обо мне подумают?! Ну и что?! Это надо мне. Я хочу осознавать, что происходит, что я делаю, и почему. Оказывается, мне опять нужно за собой следить. И в том числе, не бояться того, что обо мне подумают. Пойти этому навстречу.

Кое-кто на мой день рождения пожелал мне «научиться не врать». Ха. Легко сказать. Одно время в моей жизни я училась хотя бы не врать грубо и просто так, без причины. Это вообще-то было почти 10 лет назад. 🙂 Но тогда я ловила себя на том, что могла сказать 5 вместо 3 просто так, просто как будто не могла сказать правду, вдруг что? Капец сколько страха. Так что хотя бы 1 год быть честной хотя бы с 1 человеком на свете, но во всем абсолютно — это огромное достижение для меня, и оно уже на моем счету, а дальше — посмотрим.

Так вот, не знаю, к чему именно это приведет, но я пока просто открываюсь к возможности меняться. И в первую очередь я хочу заменить образ мыслей с блоггерского на... какой-то другой. Иногда мне кажется, что если о чем-то нельзя сделать пост на один из блогов, то это и делать не стоит! Или если во время какого-то дела нельзя подумать о работе, то это дело тоже не нужно. Это полезный образ мышления, т.к. он сильно увеличивает выдачу контента. Но сейчас я хочу попробовать что-то другое. Посмотрим, что получится.

Отправляю, не перечитав, а клава глючит, значит, могут быть опечатки и ошибки. Это для меня очень и очень стыдно, если обо мне подумают, что я безграмотна и не аккуратно пишу. Так что не думайте так. 🙂