Я боюсь признаться тебе в том, что...
Твоя цель - завершить духовный поиск. Не прекратить, а найти. Найти Бога. Бог всегда рядом, гораздо ближе, чем ты думаешь.
Бог не сидит на небе или за небом. Бог - это не светящийся шар внутри тебя. Ничего подобного. Бог - это люди. Не только, но в первую очередь. Ты найдёшь его в каждом человеке.
Ты не можешь быть честной перед Богом, пока ты не честна хоть перед одним человеком. Перед мамой, папой, мужчинами и женщинами, детьми... Но ты не можешь быть честной перед другим человеком, пока ты обманываешь себя.
А ты постоянно это делаешь.
Ты думаешь, что любишь кого-то как женщина, а на самом деле - только по-детски требуешь его преданности, заботы и поддержки, а может, даже жалости.
Ты думаешь, ты хорошая мама, но 90% слов и действий с ребёнком - просто лишние, и ты прячешься в них от мужа, от своей правды и страхов.
Ты думаешь, ты духовно растёшь, сидя в медитациях, а на деле - просто избегаешь действий, потому что обижена на папу, и всё еще ждёшь, что Мир, как тот "волшебник в голубом вертолёте", прилетит вдруг и подарит, компенсирует тебе все страдания.
Ждёшь, требуешь, скрываешь. Любишь пронзительно, самых важных людей, но не говоришь им об этом. Скрываешь, зажимаешь, боишься отвержения, унижения, боли. И знаешь, что происходит? Они чувствуют только холод, гордыню и отстраненность.
А ты всё ждёшь, когда же они заметят, как сильно ты любишь их... Нет, так не работает.
Ты думаешь, что любишь маму, желаешь ей добра, и потому постоянно критикуешь. Нельзя быть такой, как мама, и ты "из любви заботишься о ней, пытаешься донести истину. Психологом мнишь себя или учителем её. Или уже забила и молчишь, как судья вынесла вердикт. Или" простила" и ходишь гордая со своим снисхождением. Это тоже всё не работает. Это Бог перед тобой, а ты себя обманываешь. Потому что веришь, что мама недостаточно любила, недостаточно дала, недостаточно правильная, и всё такое. А ты её любовь брала? Или всю жизнь отталкивала?
Самообман - это боль. Боль - источник вранья всем вокруг. Источник масок и множества ролей. Сдавайся. Начни признавать правду. Хотя бы попробуй. Прямо сейчас, что ты чувствуешь к самому близкому человеку? Как именно ты признаешься ему в этом? Как ты это подавляешь?
Все болезни и ступоры в жизни начинаются здесь.
Я всегда умом верила в это, но вылезать из скорлупок пришлось много лет, чтобы встретить Бога в каждом, и узнать Его в себе. И до сих пор ещё не вся правда распознана, не все обманы осознаны. Но каждый раз, каждое признание, каждый новый шаг к искренности перед людьми вокруг - это настоящее освобождение, это и есть пробуждение к жизни.
Что ты чувствуешь прямо сейчас? Что это за чувство? Во что ты веришь, чтобы чувствовать это? Как ты проявляешь и показываешь это чувство? Или куда прячешь, как подавляешь? Тебе может быть легче, если начнёшь со слов "я боюсь признаться в том, что..."
Недавно мои друзья поделились своей историей: как сбылась у них мечта и они открыли свой бизнес, подходящий им по трем важным критериям, которые они заложили в образ своего дела заранее: обдуманно и осознанно. Читать дальше →
"Мария самый настоящий волшебник, девочки! Мое намерение приобрести своё жилье с октября 2013 воплотилось в жизнь в апреле 2014г. С ноября я занималась с Марией по бесплатному курсу «Я Создатель!» Он меня очень вдохновлял и позволил осуществить мою мечту! Огромное спасибо Марие и от души желаю всем кто мечтает о своем жилье преобрести наконец это счастье!)"
Радостно!
Намерение 1: Купить собственную квартиру и переехать от мамы.
Намерение 2: Мы с семьей купили участок, построили большой красивый дом и благополучно въехали в него.
Намерение 3: Я инвестирую средства в недвижимость и получаю максимальные доходы от сдачи квартир в аренду или от их продажи.
Если у вас есть подобные намерения, составьте свою формулу счастья, пользуясь .
Анекдот:
Шёл человек поздним вечером по улице. И вдруг видит — в траве под деревом что-то светится. Он подошёл поближе, наклонился — лежит перед ним шарик, вида странного и весь будто горит изнутри, огнями яркими переливается. Взял он его в руку, удивился вслух:
— Экое диво... Это что же такое?
И вдруг побежала вдоль шарика строка бегущая, светящаяся:
— Я — волшебный шарик, — прочитал человек, — исполняю любое желание. Загадывай.
Изумился прохожий, с трудом счастью своему веря.
— Что бы такое загадать, — подумал, — чтоб не ошибиться, не прогадать...
— Придумал! — наконец сказал он. — Хочу быть самым счастливым человеком на Земле!
Заискрился шарик, засверкал весь. Потух на мгновенье, а когда вновь загорелся, побежала по нему такая строка:
— Ты — самый счастливый человек на Земле! Обрадовался человек очень, но затем к себе прислушался... Постоял так немного и наконец хмыкнул недоверчиво:
— А почему же я этого не чувствую?
— Потому что ты — дурак...- прочёл он в ответ.
А это домик — результат нашей вчерашней прогулки с Соней (крыша снимается, пола нет).
Продолжаю минимизировать входящую и исходящую информацию. Результат — куча идей, и расстройство, что прямо здесь и сейчас не могу реализовать всё сразу. Но кайфую от прогулок и игр, болтовни с детьми, учусь просто жить, а не постоянно решать проблемы и достигать целей.
Соня-навсегдоня говорит:
— Надо мыть руки с мылом-навсегдылом!
— Где мой суп-навседуп?
— Мама, давай петь песню-навсегдэсню?
Утром Соня решила узнать все о манной каше, которую она не любит. Я никогда не готовлю ее детям, считаю вредной, и Соня решила выяснить, почему. В результате разъяснений или, лучше сказать, в итоге беседы, мы с детьми после завтрака засеяли мою недавно освободившуюся «грядку» пшеницей. Как раз давно хочу попробовать дома витграсс.
Потом прибрались и поехали на метро в музей Амира Темура. Гуляли там очень долго, детям было интересно буквально всё: почему такие узоры на тканях, о чем написано в Коране, почему Тадж-Махал белый, кто защищает оленей от охотников, сколько весят доспехи... И еще несколько десятков разных вопросов. На выходе в магазине Соня купила себе колечко золотистое с зеленым камушком, под древность. За 500 сумов. 🙂
Потом поехали на Алайский базар, купили пыльцу, семена щавеля, кутема и шпината, луковицы тюльпанов и гиацинтов детям, орехи и сушеный урюк, полюбовались на красивые цветы. Приехали домой, посадили цветы.
По дороге к метро дети все время убегают за огороды, то они впереди, то сзади, то сбоку, играют во что-то, и т.п. Я в этом время думала о своем. Потом решила концентрироваться на моменте, быть «здесь и сейчас», и дети в этом очень помогли. Можно просто смотреть на них, внимательно их слушать, и они научат, ведь они умеют это лучше всех. И можно заметить столько всего вокруг! Например, пока мы ехали в такси, меня снова закидали вопросами: а как работает это, что показывает, куда мы едем (навигатор), что это за рисунок возле рекламы (QR-код), как машина считает сколько платить (прочитали «стоимость поездки» на счетчике), почему Ююна (так называют Юну, Ююна) хватает тебя за нос? :)))
Я чувствую себя прекрасно. Считаю, что выгляжу замечательно. Делаю то, что вызывает интерес, вдохновляет и радует. Наш дом полон любви, заботы друг о друге, радости и смеха. Вечерами мы обсуждаем планы на будущее, составляем образы, продолжаем обучение по нужным темам. Я живу в своей мечте!
Какие-то сомнения, ошибки, неполадки, задержки и прочие неурядицы или эмоциональные спады — это поводы поразмыслить и поделиться мыслями в блоге. В итоге получается что-то вроде новостей по телеку: будто жизнь состоит из этих переживаний. А вот так просто делиться радостями и приятными моментами из жизни как-то непривычно, каждый раз я то делаю с задней мыслью типа «похоже на хвастовство, а хвастаться — плохо». Работает очередное ограничивающее убеждение, я выловлю и проработаю его тоже.
Дневник очень помогает смотреть на что-то со стороны. Сегодня я поняла-придумала один из ответов на вчерашний вопрос «зачем мне этот блог»: когда пишу, я отслеживаю свои страхи и убеждения, блоки. Если быть внимательной, моно ощутить, почему я выбираю такие слова, почему стираю целые предложения, переписываю их по-другому, какую реакцию подозреваю в людях, какой жажду, а какой боюсь. Все это очень интересно и порой забавно, а иногда — больно. Когда больно, я прорабатываю по .
Часто слышала такое мнение, что пока нет мужа и детей, женщина более свободна, может делать, что хочет, например, путешествовать, заниматься экстримом, знакомиться и общаться, и т.п. и т.д. и др. И еще, что жить отдельно от родителей — обязательно для счастливой личной жизни до или после свадьбы. И еще, что чем больше можешь позволить себе вещей, техники, книг, курсов всяких, и прочее, тем тоже свободней и счастливей.
А у меня все наоборот. Такой свободной, как сейчас, я не была никогда. Только сейчас, когда у меня уже есть муж, дом, дети, родители рядом. Когда мне уже за 30. Я наконец-то никому ничего не должна, я сама решаю, что и как делать, что и как говорить, о чем думать, что покупать, а что выбрасывать, что есть и чем кормить, как развлекаться, над чем смеяться, от кого уходить и с кем знакомиться... Да что угодно.
И самое главное, я реально знаю, чего хочу я сама, чего хочу больше всего, чего меньше, чем пожертвовать, где быть перфекционисткой, а где проявлять здоровый пофигизм. И я наконец просто люблю себя просто так. Не за какие-то заслуги. Как же это здорово!!!
Свобода — это не получать все, что хочешь и загадываешь. Свобода — это счастье прямо сейчас с тем, что есть. Когда уже не надо обязательно чего-то достигать (замуж, дом, дети, путешествия, деньги, машина, похудеть, вилла, луноход, праноедение, 3-й размер...) Когда все это (или не все, пофиг) уже достигнуто, сотни книг прочитаны, заработаны всякие медали, грамоты и награды, есть фотки в обнимку со знаменитостями, есть куча писем с благодарностями... Ох, как же много надо было сделать и достичь, чтобы вдруг понять, что счастье не там где-то и действительно не зависит от желаний и их исполнения.
Тысячи раз я думала об этом, говорила, убеждала себя, но вот так явно, так отчетливо никогда не чувствовала. Не надо никуда бежать, суетиться, хотеть чего-то, доказывать. Не надо объяснять, оправдываться, стесняться. Не надо владеть и накапливать, покупать и наращивать... Не надо придерживаться чего-то, стараться не нарушать и не срываться. Не надо обещать и устраивать, заботиться обо всех, помогать.
А можно просто быть. Собой. Себе. Для себя. Сколько в этом любви! Я всё могу! Ура!
Моменты 102
И еще интересный побочный эффект. Пропало ощущение, что вот мне уже столько-то лет, ааа, кошмар! Уже 20, а я еще не... Уже 25, а я еще не... Уже 30, а я до сих пор не, и мне уже никогда не...
Мне всего 31! Как же круто, мне всего 31, а я уже все вот это вот!!! И теперь могу что хочу! Просто крышу сносит. )
Вся моя жизнь — череда попыток заслужить внимание и любовь. Изредка мне начинает казаться, что что-то получилось, и тогда я на некоторое время успокаиваюсь и чувствую себя счастливой.
Приходится напоминать себе о том, что любовь есть и просто так. И что не обязательно ее постоянно заслуживать.
Приходится напоминать себе о том, что слишком много внимания — тоже иногда создает проблемы. Ведь его надо уметь принимать. А иногда на него нужно отвечать. А это тоже требует затрат энергии.
Иногда мне кажется, что близкие люди мной недовольны. Что я им не нравлюсь. Только потому, что они не согласны с каким-то моим мнением или не принимают мой образ жизни. Тогда мне больно. Мне кажется, я не заслужила их любви, и я пытаюсь доказать им обратное. Приходится напоминать себе, что не надо никому ничего доказывать, что они любят все равно, и что не обязательно соглашаться со всем, чтобы любить.
Ну и в конце концов... Даже если кто-то меня не любит, это не конец света, и не мешает мне любить и заботиться о нем.
05.10.19 
