В моем детстве было время, когда мальчишки во дворе бросали в меня камни за то, что я русская. Я возвращалась из школы и боялась зайти во двор. Я обходила дом и заходила с другой стороны, но они встречали и там. Я забегала в другой подъезд, неслась по лестнице на крышу и, перелезая через барьеры, добиралась до своего подъезда, правда, там не всегда было открыто. Я стояла и ждала, пока кто-нибудь из знакомых взрослых не будет входить во двор, здоровалась и шла рядом, только днем взрослые особо туда-сюда не ходили. Иногда я просто со всей скоростью бежала зигзагом, надеясь, что они не попадут. И иногда получала камня. В плечо, в пятку. Особенно больно, когда в затылок. В итоге я всегда оказывалась дома. И я никогда ни в кого не бросила ни одного камня за то, что он узбек, даже мысленно. На это мне хватило мозгов.

Но я бросала камни по другим причинам, и не так мало, как хотелось бы. За то, что кто-то наступил мне на ногу в автобусе, например. За то, что обижают моих друзей. В друзей — за то, что не пытаются быть счастливыми так, как я считаю, что могли бы. За то, что пишут неграмотно на родном языке. За то, что кутают ребенка в носки и шапки круглый год, да еще и мне советуют делать такую же глупость. За то, что я человека люблю, а он меня нет. За то, что кто-то считает только Кришну самым-самым, и даже за то, что вообще верит в какого-то Бога. И наоборот — за то, что вообще ни в кого не верит, кроме себя. А особенно за то, что не верит в самого себя. Еще — мое любимое — за то, что считает себя умнее и правее всех других. В общем, за все то же самое, что делаю/делала или могла бы делать и я сама. Не бросать эти камни мозгов и любви хватает не всегда.

Сегодня в меня по-прежнему летит множество камней.

За то, что я распространяю идеи «от дьявола», за атеизм и безбожность. И наоборот — за то, что верю в Бога. За то, что, по мнению бросающего, у меня пропала способность адекватно мыслить, или ее вообще нет, и никогда не было, и вообще быть не может, хотя бы по тому, что я женщина или я не защитила диссертации, и т.п. За то, что я не бросилась кого-то спасать и не бросаюсь спасать кого-нибудь в каждый момент моей жизни самым правильным по мнению бросающего способом. За то, что верю каким-то ненаучным источникам, а научным не верю. И наоборот — за то, что не верю всякой белиберде, а верю только доказанным и проверенным фактам. В ответ на мои брошенные камни. И еще за что-нибудь, чего я даже не понимаю.

И я по-прежнему не хочу получить камня, особенно в затылок. Но у меня есть цель. И я к ней иду. Разными дорожками, с разными попутчиками. Иногда те, кто бросал камни становятся защитниками, а иногда — наоборот. Иногда мне хочется все бросить, убежать в другой мир, где нет этого дома, двора, мальчишек и особенно камней. Но такого мира пока не нашлось: камнеметы везде, а Цель вот уже много лет все снова и снова вдохновляет и как маяк освещает новые и новые дорожки к себе, и я прихожу к ней каждый день. А камни остаются во дворе.

Быть счастливой здесь и сейчас. И стараться сделать счастливым кого-нибудь еще.