Вывезли большой шифонер и трюмо. Вместо них купили три удобных комода по 5 ящиков. Несколько больших сумок вещей, обуви и всякой всячины отправили нуждающимся или выбросили. Куча макулатуры ждет вывоза. Комоды — это супер, всю жизнь мечтала! Процесс продолжается.
Удалила (пока на месяц) аккаунты в livejournal и facebook, после расхламления вещей легче осознавать, что лишнее в голове и в делах. Очевидно стало, насколько я наркоман, особенно после удаления, когда полезли симптомы ломки.
Очередной порыв в сторону веган-сыроедения, больше двух недель вдохновленного питания (не 100%, но почти), и отличные результаты снова и по самочувствию и по ясности мыслей.
Пообещала себе не давать обещаний и не назначать встреч или работ с 5 октября (на месяц). И минимизировать чтение. Обычно я читаю около 50 книг в год, из них всего около 10 худлит. Ощущаю перенасыщение публицистикой. Хочу дать мозгу и глазам отдохнуть, и стать больше чукчей-писателем.
Отписалась от 40 или больше рассылок. Раньше казалось, что немного времени уходит на перебор, удаление и пролистывание, а сейчас даже 10 минут жалко (потому что дети).
Теперь я действительно знаю, что такое взрыв мозга. Уничтожена целая гора гештальтов, комплексов, убеждений. И теперь в сознание вылетают периодически сотни камушков: мысли типа «надо срочно сделать», «а что если», «а не купить ли мне», «а как же десерт?!», «а что подумает ...», и др.
P.S. Слово «действительно» — паразит.
Состояние у меня схоже с теми, которые были, когда я получала аттестат в лицее и диплом в Универе. Всё! Теперь я буду я, и это буду уже другая я. Захватывающие и вдохновляющие такие ощущения.
Часто слышала такое мнение, что пока нет мужа и детей, женщина более свободна, может делать, что хочет, например, путешествовать, заниматься экстримом, знакомиться и общаться, и т.п. и т.д. и др. И еще, что жить отдельно от родителей — обязательно для счастливой личной жизни до или после свадьбы. И еще, что чем больше можешь позволить себе вещей, техники, книг, курсов всяких, и прочее, тем тоже свободней и счастливей.
А у меня все наоборот. Такой свободной, как сейчас, я не была никогда. Только сейчас, когда у меня уже есть муж, дом, дети, родители рядом. Когда мне уже за 30. Я наконец-то никому ничего не должна, я сама решаю, что и как делать, что и как говорить, о чем думать, что покупать, а что выбрасывать, что есть и чем кормить, как развлекаться, над чем смеяться, от кого уходить и с кем знакомиться... Да что угодно.
И самое главное, я реально знаю, чего хочу я сама, чего хочу больше всего, чего меньше, чем пожертвовать, где быть перфекционисткой, а где проявлять здоровый пофигизм. И я наконец просто люблю себя просто так. Не за какие-то заслуги. Как же это здорово!!!
Свобода — это не получать все, что хочешь и загадываешь. Свобода — это счастье прямо сейчас с тем, что есть. Когда уже не надо обязательно чего-то достигать (замуж, дом, дети, путешествия, деньги, машина, похудеть, вилла, луноход, праноедение, 3-й размер...) Когда все это (или не все, пофиг) уже достигнуто, сотни книг прочитаны, заработаны всякие медали, грамоты и награды, есть фотки в обнимку со знаменитостями, есть куча писем с благодарностями... Ох, как же много надо было сделать и достичь, чтобы вдруг понять, что счастье не там где-то и действительно не зависит от желаний и их исполнения.
Тысячи раз я думала об этом, говорила, убеждала себя, но вот так явно, так отчетливо никогда не чувствовала. Не надо никуда бежать, суетиться, хотеть чего-то, доказывать. Не надо объяснять, оправдываться, стесняться. Не надо владеть и накапливать, покупать и наращивать... Не надо придерживаться чего-то, стараться не нарушать и не срываться. Не надо обещать и устраивать, заботиться обо всех, помогать.
А можно просто быть. Собой. Себе. Для себя. Сколько в этом любви! Я всё могу! Ура!
Моменты 102
И еще интересный побочный эффект. Пропало ощущение, что вот мне уже столько-то лет, ааа, кошмар! Уже 20, а я еще не... Уже 25, а я еще не... Уже 30, а я до сих пор не, и мне уже никогда не...
Мне всего 31! Как же круто, мне всего 31, а я уже все вот это вот!!! И теперь могу что хочу! Просто крышу сносит. )
Вся моя жизнь — череда попыток заслужить внимание и любовь. Изредка мне начинает казаться, что что-то получилось, и тогда я на некоторое время успокаиваюсь и чувствую себя счастливой.
Приходится напоминать себе о том, что любовь есть и просто так. И что не обязательно ее постоянно заслуживать.
Приходится напоминать себе о том, что слишком много внимания — тоже иногда создает проблемы. Ведь его надо уметь принимать. А иногда на него нужно отвечать. А это тоже требует затрат энергии.
Иногда мне кажется, что близкие люди мной недовольны. Что я им не нравлюсь. Только потому, что они не согласны с каким-то моим мнением или не принимают мой образ жизни. Тогда мне больно. Мне кажется, я не заслужила их любви, и я пытаюсь доказать им обратное. Приходится напоминать себе, что не надо никому ничего доказывать, что они любят все равно, и что не обязательно соглашаться со всем, чтобы любить.
Ну и в конце концов... Даже если кто-то меня не любит, это не конец света, и не мешает мне любить и заботиться о нем.
[...]Отпала родинка, которая появилась лет 10 с лишком назад на спине, в области лопаток. Отсохла и свободно сошла сама собой, под влиянием движения ладони по спине. [...] Не знаю наверняка, но есть веские основания думать, что это произошло под влиянием изменения образа питания и полного перехода на вегетарианство-веганство и сыроедение. Конечно нужно посмотреть будущую динамику общего состояния, но собственный опыт СЕ, которому будет как выясняется, уже скоро как год (а практике вегетарианства уже 5 лет), и результаты, в виде практического отсутсвия в этом сезоне, внешних симптомов аллергии, качественного изменения и улучшения показателей общего самочувствия, работоспособности и т.п., на данное время, это аргументы для меня продолжить практику.[...]
Вырезки из комментов:
Рагида Табризовна: [...] Преподносить, стечение обстоятельств по выпадению рогов-клыков-и прочих наростов, как эффект от СЕ, по крайней мере неправильно, ты пропагандируешь это, Виташ, а это не есть хорошо. Вот прочитает щас какая-нибудь Дунька глупая с атреомой, фибромой и прочими впуклостями и выпуклостями и не будет нихрена делать, будет есть проросшие зерна и медитировать, и что??? Это полезно? Нихера! Это тупость и скудоумие. Не стройте из себя народных целителей, от таких кучу народу померло.
Maria Sklyarevskaya: Классная у нас система, когда каждый второй постит фотки с пивом, котлетами и молочными продуктами - это просто про себя, это можно, никакая не пропаганда. А когда про свой позитивный опыт выздоровления (без агитации, просто сравнения себя до и себя после) - это опасно и все такое. )) (ну, это так, погундеть оффтопик)
Рагида Табризовна:ну ни разу не видела фото котлет со словами "благодаря им у меня стали гуще волосы" ну или еще чего. [...]
Вам не кажется это очень забавным?! Мне - да! :)))
Ну и попути, чтоб 2 раза не вставать. Любителям официальных медицинских научных исследований посвящается:
Да, завтра придется отпустить мужа на ЧГК, а самой сидеть за компом, ломать глаза и мозг и решать проблему. Ну или нанять кого-нибудь и заплатить ему, а потом все равно «дорешивать». ))
В общем, сразу много дел всплыло. Как иногда полезно получить пинок под зад.
Еще интересно наблюдать за собой. Вдруг сердце холодеет, в районе солнечного сплетения что-то стягивается в узел, я начинаю хмуриться, сгорбливаю спину, впериваюсь в монитор, и пропускаю вечернее купание своего сорокадневного ребенка.
И только через 3 часа (!!!) все это замечаю, отдаю себе отчет в том, что меня опять затянуло в эту вязкую зыбучую вашу реальность-материальность, я распрямляюсь, открываю глаза, встаю, дышу, кайфую от пробуждения... И живенько, как та змея, которая якобы приснилась Кекуле, возникает в голове план, в который ложатся так красиво те разные дела, которые были оставлены на потом, т.к. хоть и важны, не были срочными.
Ваш час пришел. Жаль только, что целых три часа я провела, сидя на слонике этой карусели и лихорадочно крутя слоника за уши в разные стороны, пытаясь управлять движением и заодно, может быть, вылечить слонику глухоту. Но и это уже прогресс, для позитива скажем не «целых 3 часа», а «всего лишь 3 часа».
В июне 2011 года мы с мужем начали менять рацион в сторону здоровой пищи, а 9 января 2012 перешли на сыроедение. За пару недель (плюс полгода подготовки) отвалилось столько проблем и появилось столько энергии и осознаний, что меня просто накрыла волна эйфории и любви к жизни, к себе, всем вокруг, и наконец-то я поверила в то, что жизнь не убегает, а только начинается, не просто мыслью, а каждой клеточкой. Это неописуемые ощущения.
Ну а учитывая мою гипер-общительность, наличие своего женского форума, и вшитую необходимость преподавать, мне не удалось избежать одной из «главных ошибок сыроеда-новичка» или «фанатизма неофита», как лаконично диагностировала одна из форумчанок. Я заикнулась о сыроедении на встрече, меня попросили рассказать подробней на форуме, и понеслась...
Я со всей искренностью пытаюсь поделиться своим счастьем и успехами, и никак не могу понять, почему, как это возможно вообще, что такая информация воспринимается настолько остро в штыки, никто не то что не думает проверить, а наоборот — всеми силами они пытаются все опровергнуть и вернуть меня к моим болячкам. Но это, конечно, невозможно, назад дороги нет просто потому, что когда твои клетки знают, каково это — быть такими живыми, они не дадут тебе этого забыть.
Когда работает livejournal, я читаю ленту. Последний год ежедневно в FB, несколько месяцев — в инстаграме, там свои прелести, но livejournal — это именно почитать, т.к. ленту я себе сформировала интересную (спасибо группам и фильтрам). И это каждый раз так приятно, как вернуться домой после долгих путешествий.
FB — это гонка за моментом, быстрые яркие впечатления, сиюминутные настроения, оффлайновые дела и встречи, и ничего такого, что хотелось бы добавить в закладки и помнить много лет. А в жж-ленте такого очень много. Спасибо вам, дорогие мои жж-френды, я вас очень и очень люблю!
Раньше, правда, в жж было больше общения. Я писала и получала больше комментов, сейчас этого очень мало, очень, но это не жж меняется, нет, это я. Мне вообще раньше надо было больше общения, а главным образом — признания. Признания и восхищения, одобрения, и все такое. Да, мне это было очень нужно, я старалась и получала все это в жж сполна в определенные периоды.
А потом... Потом я стала счастливой женой, мамой, получила массу признания в разных сферах жизни. И наполнилась любовью. И стала такой насытившейся, полной, что потребность получать стала равной или меньшей потребности давать.
2012 год у меня не прошел и не пролетел. Он тянулся, тянулся, тянулся. Он был такой насыщенный, каждый день был такой важный, столько перемен, открытий, чувств... Совершенно иное состояние физического и эмоционального здоровья.
Большое спасибо всем за поздравления, от всей души благодарю!!!
Это был самый осознанный, насыщенный, интересный и результативный год в моей жизни! Я так каждый год думаю. 🙂 И поэтому безгранично счастлива, и желаю себе только одного — чтобы каждый год я снова думала: «вот это да, вот это круто!» 🙂